Triste o no se que…

http://vamiha.com/

Las emociones se sienten, no se piensan...

A veces quisiera que la muerte llegara de golpe y no lentamente, como lo estoy sufriendo…como lo estoy doliendo. ¿Quitarme la vida? Mmm no se, no estoy tan segura, tal vez dirás que sería una cobarde, pero… para todos los apegos que tengo, me parece que seria todo lo contrario, un acto de gran valentía dejar a los seres que amo y me aman con ese dolor, ese vacío,

esa ausencia de mi

aunque ahora que lo pienso, tal vez morí desde hace mucho para ellos, desde el día en que dejaron de sentir mi presencia, desde que me hacía invisible poco a poco para ellos. Al inicio decía que tenia mucho que estudiar, después que tenia mucho trabajo, después que tenia otros compromisos aunque en realidad me quedara sola en casa con la única compañía  del sonido del refri, después dejaron de preguntarme si podía, ósea,

renunciaron a mi y yo… yo solo me dormí.

Bueno pero estábamos en el quitarme la vida, no sé… tal vez si lo busco pero lentamente pues si me doy cuenta de lo que daña mi cuerpo y cómo lo voy llevando poco a poco a ese encuentro con la muerte. ¿Te parece un discurso ambivalente? Amo a mi familia pero no la quiero cerca, me quiero morir pero no pero al mismo tiempo me acerco a la muerte…Si, lo sé, a mi también, solo es que a veces es muy doloroso continuar, se que tengo muchas cosas para ser feliz pero… no me siento feliz desde hace mucho tiempo, sabes…vivo como en automático, ¿te has sentido así? A mi me pasa muy frecuente, mis actividades pueden ser iguales o diferentes pero lo que no cambia es lo que está dentro de mi y no sé cuál es la causa, imagino que si lo supiera tal vez esto se terminaría o podría hacer algo para combatirlo pero… no se. 

¿Has ido a terapia?

¿Que si he ido a terapia? Mmm si, y ayuda un poco pero… no sé, puedo darme cuenta, puedo sentir, puedo hacer, pero… esta tristeza, esta insatisfacción con mi vida es como si no se fuera nunca, me acompaña como mi sombra. Durante el día puedo verla, pero durante la noche parece que se oculta, no la veo pero la siento dentro de mi y la lloro, sabes… me he cuestionado tantas cosas que ya no estoy seguro que me tiene triste, solo la siento… la siento cuando me veo sola, la siento cuando me baño, la siento en la cena, la siento cuando respiro y la siento cuando cierro lo ojos he intento dormir.

¿Cómo haces tú para no sentir la tristeza de tu vida, en tu vida?

Yo hago muchas cosas para mantenerme ocupada y a veces funcionan pero al final ella regresa. Una de las cosas que me dijo un terapeuta antes de abandonar la terapia, fue que llorara, que llorara mucho, como el caballero de la armadura oxidada, pero se le olvidó que soy mujer, o al menos eso creo, además, ¿a que le lloro? No lo se, no tengo un motivo especifico y ya no salen lagrimas, como si estuviera seca, esta tristeza sin motivo es como los ataques de pánico, solo te dan sin previo aviso, sin causa aparente, sin razón. A veces me pregunto si esta gastritis crónica fue un acto fallido no tan fallido para tener claridad de qué me duele y tener una causa para llorar por eso. ¿Te has sentido así? ¿Dime que al leerme no te has sentido así? Sinceramente ya no se que hacer o no hacer… Si requieres más datos de mi vida para poder acompañarme en está agonía, con gusto te los comparto, siempre y cuando no me dejes mas sola de lo que ya estoy, yo leeré con mucho amor tus comentarios, esperando encontrar en ellos, esa esperanza de la que tanto habla la humanidad.

Anónima

Please follow and like us:
error
  Subscribe  
Notify of